- seis -

Alguien que no debía ha estado aquí.
Ha profanado mi isla, mi claro en el bosque... y siempre que eso suceda ... sucederá lo mismo.
Imagino que si tenemos que encontrarnos por ahí, ya nos encontraremos...
Yo soy un bosque itinerante.

- cinco -

Hay un antes y un después en mi vida. La tarde de ayer significa eso. Otro antes y un después de la tarde de ayer...

A ver, compré los cristales el jueves, a última hora del día. Duda me acompañó y primero fuimos a la tienda que yo tenía prevista, un pequeño establecimiento que descubrí hace varios meses en una de las dos calles soportaladas del casco antiguo de la ciudad, y que se dedica, precisamente a eso, a la venta de velas, amuletos, conjuros y ese tipo de parafernalia y memeces esotéricas. Aunque yo no voy a trabajar con magia... Vamos, quiero decir que sí, que si voy a tratar de trabajar con magia, pero una magia enfocada en la manipulación de energías y energías sutiles, y en principio ese me pareció el lugar más idóneo para preguntar por lo que andaba buscando pero en el fondo pensaba que yo, en realidad, a dónde quería ir era a otro lugar muy distinto. E íbamos... bueno, lo que íbamos haciendo Duda y yo no importa tanto ahora, más que nada porque ya ha perdido actualidad... y prosigo... el local estaba cerrado, y había una esquela, que ya es casualidad, y una nota a la puerta comunicando que por motivos personales permanecería cerrado hasta el día ocho por la tarde, y también un teléfono, a dónde llamando se podían realizar consultas de tarot... yo misma acabo de enviar un mensaje ahora a ese número, acompañándole en el sentimiento y preguntando si puedo anunciarlo aquí, en esta bitácora. Por supuesto como el de un tarotista... pero aún no he obtenido una respuesta...

Así que el jueves, Duda y yo terminamos por dirigirnos a aquel otro lugar en el que había estado pensando, una pequeña tienda de filatelia y numismática, que es de dónde proceden las tres mariposas que cuelgan en mi pared, y no muy alejada de esa otra calle que mencionaba en el anterior párrafo.

Duda se quedó fuera, con su atención concentrada en una llamada... Pero cuando tuve que probarme la cadena de plata, le pedí que pasara al interior. Al final me llevé una amatista y un cuarzo rosa, ambos engarzados en un enganche móvil y una cuerda de cuero para fijarlos. También un péndulo de cuarzo blanco para practicar la radiestesia con los dolores, y un precioso colgante de nácar con simétricos y caleidoscopicos visos turquesa. Lo último un capricho que me recordó al quiosco de malaquita de un poema: 'Margarita, está linda la mar y el viento'... pero la serpiente no pudo ser. En vez de eso, el hombre me mostró una hermosa y extraordinaria araña roja, encaramada, sobre ocho patas alargadas de bronce, a un pasador para la ropa . Pero yo hace tiempo que no sueño con arañas, y antes de eso, él se empeñó en hacerme sentir como un bicho raro, porque las cosas que le pedía, - me dijo- no eran lo acostumbrado: 'Es que esto te lo puede pedir una persona de cada veinte'. Pero luego, como yo misma le hice ver, en todo caso no es raro quién demanda, sino quién tiene todas esas existencias que se demandan en su trastienda. Yo sólo había tenido buen ojo para dar con ellas, y sobre todo no quería ese anillo de la calavera que él me mostró e insistió en que me probase... Y fue cuando el giro que estaba dando el asunto no pareció gustarle demasiado y pasó al contrataque: ¿Qué estamos cerca de Halloween o algo así? -preguntó con ironía. Porque la gente cuando empieza a demandarte este tipo de objetos es que ha visto algún programa por la televisión. Sí, -le contesté yo- estamos cerca pero ya lo hemos sobrepasado. ¿Y eso que importa? -me rebatió él hombre de barba tratando de cuestionarme. Todo. Ya sabe, los rituales son para un día en concreto - dije respondiendo a su ironía con una de esas miradas dulces y tranquilas, que lo único que enmascaran son un aguijón punzante, uno de esos que sólo se nota al final, cuando a uno le duele el veneno. Es que los rituales caducan igual que los yogures, caballero, y no se moleste pero yo no soy gótica (eso lo dije por la calavera y mientras le devolvía el anillo que él casi se negaba a tomar; al parecer quería endosármelo como fuera, porque la cliente que se lo había encargado, dijo que debía de haberse olvidado... bueno olvidarse, vale, sí, olvidarse de ir a recogerlo... mejor seria decir arrepentido), y tampoco -añadí-, es que me deje influenciar en demasía por la tele. ¡Vamos, que te vas a quedar con la intriga barbas! Pues esa chica era como tú, y digo yo que no hará falta ser gótica para llevar un anillo así, ¿no?. No lo sé. Puede ser. Yo lo único que digo es que no es lo que busco. Yo quiero una serpiente de plata pero una que sea un colgante.


Y luego sí, más relajadamente, frente a dos refrescos, en un lugar que Duda no conocía, estuvimos planificando como sería el encuentro en mi casa. Coga estaría en el salón, o no, tal vez en nuestra habitación, o no, tal vez no estaría en casa todavía. Ella, entonces, se ríe y me llama cabrona pero da lo mismo porque no va a saberlo. Esa es mi única exigencia. Mientras permanezca en mi casa no sabrá nada con seguridad. Y acordamos que se vendría caminando. Mejor dejar el coche aparcado en el garaje y regresar en taxi luego, o a pie, si le apeteciese darse un paseo que es lo que más suele apetecerme luego a mí. Y también que se colocaría un antifaz nada más traspasar la puerta de la calle. Yo se lo pondría, a oscuras, en el pasillo. Luego la guiaría a ciegas por una casa que desconoce y le daría de beber una copa de Baileys. Quedamos en que sería eso. Algo suave mientras le lío un cigarro de marihuana y la voy colocando poco a poco. Después, en cuanto me asegurase de que el globo es profundo, me tocaría a mí y es cuando las dos quedaríamos bajo la tutela de Coga. Duda dice que confía en mí al máximo y yo creo que Coga está preparado para pasar por la experiencia.


Pero no he hablado aún de la tarde de ayer y de los cristales, ¿verdad? No, eso aún no lo he hecho.

- cuatro -

Yo quería esto que está sucediendo. Imagino que lo quería. Y hay un día, el día que yo llamo 'la esperanza de las margaritas'... la esperanza no, 'la experiencia de las margaritas' .... porque... en ese viaje, fue en el viaje que descubrí que no le quería... que le deseaba pero que no le quería... que lo único que quería era como... como había acariciado él mi coño, aquella madrugada. Lo descubrí cerrando los ojos y despeñándome en otro cuerpo. Ahora se ha convertido en una costumbre.


Y debería fumar menos. Tengo la comisuras de los labios de vieja prematura de tanto fruncirlos sobre el delicado cuello canela del Camel. Lo dejaré antes de cumplir los treinta y seis, y entonces me frotaré con limón los pezones-dedos. O no, los pezones con naranjas, como en 'Atlantic City', y el amarillo entre los dedos índice y corazón aparte. Lo prometo. Aunque quizá rompa esa promesa como lo hice con las anteriores. Las promesas no me sobreviven... o desfallecen antes de que yo sea capaz de cumplirlas. ¡Que falta de fe! Pero esta tarde escucho a K.T.Tusntall, una y otra vez, como si fuera un bucle, o jirones de viento, 'Other side of the world' y no dejo de apretarlos, digo los labios, como si quisiera o fuera a ser capaz de apresarle a él entre ellos... así, y le inhalo con fruición. O su pequeña polla. Es que me gustaría tanto, al menos, conocer su nombre... No entiendo como puede estar haciéndome esto. Me ha convertido en una loba insaciable, con su silencio, sólo con callarse... lo ha conseguido... y yo devoro cuerpos, voy por ahí, y por allá, rodando en greguerías, y ahora hasta en mi propia cama. Es que obtenga lo que obtenga... nunca es lo bastante. Y voy devorando huesos y hombres, todavía son hombres, pero pronto comenzarán las mujeres a asomar su patita de cabritilla por debajo de la puerta... Y lo hago al tiempo que trato de atraparle a él en la promesa de cada beso, cada abrazo que doy a otras bocas y en el que me crispo, porque es como si mi lengua y mi piel se fragmentaran contra un muro inapelable de hormigón. Tempus fugit. Mentira. Yo soy el hormigón y el cemento armado y el armazón metálico. Yo, desde aquella madrugada. ¿Por qué tuvo que decirme aquello? Y en ese instante es como si se abriera una puerta y un fantasma, un muerto dolorosamente olvidado, extendiese ante mí un crisantemo negro. Un anuncio de otra muerte. La propia. Entonces alguien me empuja por la espalda y arroja ese pesado bloque y ataud apasionado, que soy yo, y mis zapatos al fondo mar. O recibo un telegrama que es como un disparo entre ceja y ceja. 'No estoy. Stop. No me esperes. Stop. Quiérete mucho. Stop. Tuyo nunca.Stop'. Es que mis ojos ya no se hablan con nadie, ni discuten apenas por nada. Todo me resulta feliz y absurdo. Cualquier debate posible, cualquier disputa, cualquier disculpa. No hay nada que discutir. He llegado a lo indiscutible. El deseo se ha fugado y no me pertenece. Otra vez no me pertenece. Sólo que ahora es todo suyo. Está siendo de otra manera esto. Ojos que permenecen mudos, ahí, en esa estancia de cálculo distante o equidistante, adonde me encierro a solas con él, para mirarle como una intrusa y no hago otra cosa. Resignarme. A veces ocurre en el pasillo, al fondo, en la oscuridad del perchero. Y otras en el vaho que se forma en el baño al salir de la ducha. Me sorprende ahí. Son episodios. Episododios de locura transitoria, como los llamo yo. Y es cuando se me ocurre preguntarle a cuántos kilómetros estamos. Pero nada. Tampoco eso me dice. Me mira eso sí, me mira, hasta que yo veo un único ojo y me parece confundirle con un cíclope... entonces lo que nos separa, lo único que nos separa, es un sendero encarnado entre él y yo. Es que estamos fundidos en un plano. Pero no soy capaz a situarlo con mi índice amarillo o mi corazón sobre un mapa físico. No hay hemisferios. No hay ciudades. No hay puntos cardinales. Lo mismo podría haber venido del sur, que del oeste. ¿Te imaginas que estuviera aquí al lado? Y lo único que recibo entonces, a cambio, es esa caricia suya que busca mi pubis primero y luego el orificio de entrada de esa cavidad cavernosa que soy yo, porque eso es lo único que siento que soy. Entonces soy sólo un coño . No todos los hombres tienen su manera de tocar pero él tiene la suya, y es inconfundible.



Y luego hay un pareja y un negocio compartido. Yo quería que él me amara, como en aquella novela de Moravia, la que olvidé un mediodía cubriendo unas quinielas en un local de apuestas múltiples, como a una puta. Regresé a buscarla, 'La Romana' pero ya no estaba allí. O quizá no fuera ese pero era de esa manera, y allí estaba sólo el solitario bolígrafo sujeto a la cinta elástica. Sí, eso, y luego brindar por la felicidad con Möet Chandon, a ser posible, como dos amantes ebrios y locos, bebiendo uno en la boca del otro pero no hubo luna de miel, no dejé que existiera. La deshojé cruel, como cuando era niña y perseguía con violencia a las flores. Me emborraché la noche de bodas con orujo de miel y ajenjo, ¡que atrocidad! -le escuché decir a algún invitado del padre del novio al lado de la acera donde vomité. Y luego lloré como un caimán, en la cama, hasta que se me quedaron los ojos muy rojos y me daba vueltas todo. No creía en el amor así que tuve que tintarlo, imagino, con un cristalino inyectado en sangre. Creía sólo en el Deseo, como ahora, igual que ahora. Y ya han pasado diez años. Tempus fugit. Y este silencio me mata. ¿Te imaginas que durara otra década? ¿Por qué tuvo que decírmelo?... ¡Qué estupidez! Porque quería desnudarse. ¿Por qué iba a ser sino?

- tres -

Un día... cuando ya casi me había olvidado de esa locura del anuncio en el periódico... recibí un primer mensaje suyo en la pantalla de mi teléfono móvil. Antes, habían llegado otros pero ninguno que me provocase interés, y las llamadas no quise contestarlas. Y aunque no logre recordar con exactitud que era lo que había escrito en aquel primer mensaje... lo que mi memoria no deja de abrazar con fidelidad, es aquella inquietante sensación de intriga, que hormigueó por unos momentos en las yemas de mis dedos y fue a alojarse discretamente en la boca de mi estómago... en forma de estremecimiento. ¿Era una mujer? ¿Lo era? Esa era la pregunta con que se despedía. Y decía que si lo era... que si era una mujer... no podía ser tan complicado ''LEER'' en mí.

Y luego lo olvidé a intervalos, o quise restarle importancia pero el primer instante emocional en que yo tomé conciencia de que ese Desconocido existía fue así. Aunque de eso, él, de lo que yo más quisiera saber..., por ejemplo, cuál fue la primera vez que le di pavor..., aún no me ha contado nada. Se resiste a contarme nada. Es más, creo que lo llama trivialidad. Lo disfraza de eso y dice que yo le intereso pero que hay infinitas cosas mías que no le interesan nada... y ese conocimiento, ahora, apenas me duele pero hace un par de meses, reconozco... que aún me dolía más de lo que debiera... ¿Era una mujer o después de todo sólo era una niña que se negaba a madurar?

El caso es que he de confesar, que desde hace ese par de meses en que vengo comprendiendo..., me siento un tanto perdida. Yo diría que confusa. Y antes tal vez estuve enojada y dolida, y sí, por qué no, puede que, en parte, hasta me sintiese estafada por él... pero a fecha actual todo es distinto. He cambiado y estoy cambiando. Y la tierra se mueve. Hay un temblor bajo mis pies y yo puedo percibirlo.

- dos -

Hoy quiero contarte algo, quiero contarte cómo le conocí... No a un desconocido cualquiera sino a mi Desconocido...

Un día, ya harta de no llegar a conocer nunca a Nadie, verdaderamente interesante, me decidí, por fin, a colgar mi anuncio en aquel periódico


HOLA!
ESTOY BUSCANDO UNA MENTE DE LA QUE ENAMORARME
PARA LUEGO PODER ENAMORARME
COMO UNA POSESA DE SU CUERPO.
ALGUIEN QUE SEPA ''LEERME'',
Y QUE ME ENSEÑE COMO DEBO 'LEERLE'


Y ahí estábamos él y yo. Al lado mismo de esa ventana.
Él dormía estirando los minutos de la mañana, mientras yo miraba a la calle y digitalizaba hasta el último de los detalles (de la calle y del puerto deportivo) y de mis impresiones (eso sólo en la memoria). La tarde anterior había quedado atrás, despojada, como esa armadura micénica de Dendra y el yelmo de colmillos de jabalí con el que cubría mi cabeza y mis facciones. Me amó con los ojos abiertos, al borde de un orgasmo, que fue todo menos solitario. Y la noche quedó arrugada sobre la colcha, como se quedaron mis ropas después de encontrarse con el recorrido húmedo de su boca, y la ausencia de hipocresía de sus labios.

Era ese hombre que había contestado a mi anuncio en el periódico.

- uno -

Yo tengo una amiga. Se llama Duda y no es mágica, y al parecer está enferma de anorexia sexual. Pero lo que le ocurre sólo, es que no le gusta en absoluto su marido. Lo aborrece. Y el otro día le estoy dando un masaje en la espalda para que se relaje. Los niños duermen y es la primera vez que ocurre y de fondo le pedí que dejara ese Cd de Adagios que ella guarda tan celosamente para las ocasiones de solemne tristeza... también habíamos fumado, aclaro. La María abre puertas... lo descubrí este mismo año porque yo hasta entonces lo desconocía. Nunca la había fumado, y ella para rematarlo había bebido mucho, así que se desinhibió por completo... y Duda tampoco está demasiado acostumbrada a la hierba y menos a la que yo le di... Duda no la había fumado nunca hasta este verano. Y fui yo quién la convenció de que lo hiciera, y le diera una oportunidad, así, al sexo con su marido. Lo hice al comprobar los extraordinarios efectos que tuvo conmigo y con el que hasta aquella misma tarde era sólo otro desconocido... uno al que le había concedido un crédito extraordinario pero después de todo sólo otro desconocido...

Bueno y la cosa fue que aquel viernes ella se dejó ir en pos del placer y yo la ayudé hasta donde fui capaz, y sin deseo es imposible avanzar demasiado allá. Quiero decir por mi parte, porque por mi parte, sólo existía la ternura. Y todo lo que ocurrió... dejé que sucediera con ese convencimiento íntimo, y hasta dónde sentí que podía asegurarme que a la mañana no me arrepentiría de nada. Pero en algún momento ella dijo: 'Es increíble pero el sexo lo arregla todo'. Y minutos después yo presenciaba aquella especie de hermosa muerte...

Me fascinó la trasformación de su rostro. Parecía otra. Todas las arrugas desaparecieron de su rostro y había en ella una serenidad que me resultó no sé si pavorosa o envidiable. Por fin descansaba o yo me miraba en un espejo hechizado y ella había mordido mi manzana envenenada. Es que se quedó blanca y lejana, como las distantes nieves de la montaña, blanca y lejana bajo mis manos...


Y esta tarde le he propuesto a un hombre algo que tiene relación con ella y conmigo. Es alguien que conocimos en el pasado. Hace unos cuatro años. Y ese mismo hombre (yo debía de llevar unos dos o tres sin verle) hace cosa de poco más de un mes, me dijo con esa sonrisa que sólo nos dejan los recuerdos más gratos: que lo más mágico que le había sucedido en la vida fue aquel mensaje que yo le envié una madrugada: ¿Te gustaría hacer un trío con mi amiga y conmigo? Aunque entonces él sólo era otro desconocido al que yo no había visto nunca en toda mi vida.

Un punto de partida

No sé bien quién soy pero me busco como una constante. Y lo único que sé es que no tengo ningún miedo de descubrir quién soy...

Hace poco más de una semana, una de esas noches últimas en que ocurren cosas increíbles y que si me hubieran dicho hace unos meses que yo viviría, habría negado... le escribía a alguien a través del teléfono un mensaje que decía: ya sé quién soy. Soy la mejor sanadora sexual que hayas conocido nunca.